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抱歉,这封迟来的情书

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发表于 2014-7-8 05:47:52 |显示全部楼层
这封情书的时候,内心还是在不段挣扎,害怕你们看完后会对我嘲笑,对我开玩笑,我怕我真的会崩溃。
我只是想,把我全部感情写在这封情书里,然后放下,或许我会好受些,真的挺痛苦的,完全没有办法继续支撑下去。
LS,抱歉,这封迟来的情书。
2013年8月30号,第一次见面。
2013年9月1号,正式和你坐在一个教室里上课,微微偏头就可以看见你。
2013年10月16号,我最狼狈的一天,你间接成为了我的救命恩人。
2013年10月17号,因为童话般的故事,有了朦胧的好感。
2013年12月3号,看着你的背影离去,我是近视眼,但是你的背影却异常清楚。
2013年12月9号,我下定决心,一直坚持下去。
2013年12月11号,你给了我俩颗糖,香橙和巧克力的,仍然记忆犹新。
2013年2月10号,因为种种原因,决定放弃。
2013年2月20号,期待已久的生日,寥寥草草的过去了。
2013年2月21号,你承诺给我生日礼物,20颗棒棒糖,现在怕是收不到了。
2013年2月24号,上天好想不想我放弃,我和你成为了同桌,面对面。
2013年3月1号,你和果果的绯闻满天飞,连带着我也一起遭了罪。
我不是看不出来你有多在乎她,我不是看不出来你有多在意她,我不是看不出来你对她的好感,或许说是爱。我只是不想承认罢了。
我做出了一个重大的决定,放弃。
我觉得你们挺般配,嗯,挺般配的。我都有点羡慕了,今天是我决定不喜欢你的第一天,要好好的放松一下。你们在一起了,我祝福。你们没在一起,我依旧是祝福。某年某月某天某时某分某秒,突然的难过,伤心。
不知为何,心里突然觉得好失落,好痛。
曾经以为理所当然的一切,变得www.yongchun88.com不再那样理所当然。
原来一切都是自有劫数,逃不掉,忘不了,
好多好多的无奈,不知道要如何去诉说,
我真的好怕好怕,真的不知道要怎么去面对,
这个世界,这个城市,造就了我这么多的伤,
我要如何去抚平内心深处的伤,怎么才能让自己更开心点,
为什么夜越深,就越觉得凄凉,始终让自己无法入睡
很多事,很多人。
很多很多不该想的,都想了。
很多很多不该忘的,都忘了,到底是怎么了,
人 生很简单,为什么简单的人生却那么的复杂化了。
听着悲伤的歌,想起不该想的人。
看着幸福的戏,忘却不该忘的人。
行走在这个城市,无助的是怀念悲伤。
冷却了很久很久的伤痛,再次复发了。
原来自己还能感觉的到心疼的滋味。
那种感觉似乎很久都没来过了,
唯一能证明的是自己还有躯壳和灵魂。
看着别人的故事留着自己的眼泪,这一刻,真的好静,
适合不了周遭太喧哗的http://hao.xunpei.net/我,这一刻也突然觉得静的可怕。
其实现在已经不害怕离别了,或许从来就没有怕过。
当爱情不能完美时,我宁愿选择放弃,微笑着离开。
有人说过,没有人值得珍惜,值得你珍惜的人是不会让你难过的。
只因为某人不如你所愿爱你,并不意味著你不被别人所爱。
一直想找一个在我失意时,可以承受我的眼泪,
没人知道,遇见你,是对是错,遇见你,我是否幸福?
但我知道,遇见你,我不曾後悔。
我累了,我不想再漂泊,揣摩着你的心思,我又要做回我自己了。
从今以后,流年依旧,岁月静好,我们不曾相遇,
我还是我,你还是你,红尘中两个匆匆的过客。
满城的思绪,落了一地的心碎,满地的心碎,拼凑不了昨日的心伤。
错误的爱上你
2#
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